暧昧总是一个属于青春的话题，或许连话题都谈不上，毕竟那是一种说不清、道不明的情感，任何试图把这一话题谈清楚的人，总难免被人认为离暧昧太远，于是它便产生先天的矛盾——“暧昧无从说起”，于是说：“其实任何貌似答案的自作聪明的回答都注定是错的”。话虽如此，我仍旧饶有兴致的查了一下百度百科关于暧昧的定义：

　　①（态度、用意）含糊；不明白：态度～

　　②（行为）不光明；不可告人：关系～

　　③ 男女肉体关系还处于想象段

        ④ 男女关系还未发展到恋人关系，但是行为举止和恋人关系差不多

大学的时光之所以让人流连忘返，大概是暧昧起到推波助澜的作用，即便那些终身都没有考虑暧昧这一关系的人，也往往陶醉于此种情感。暧昧之于爱情和友情，更让人无法抗拒，对于如此美好的话题可千万别再用赤裸裸的“虚荣”、“自恋”等词语来解密，那是愚蠢的和自卑的人用于抵挡享受“暧昧”的抗东篱把酒黄昏后议而已。暧昧是可以在多年之后一个人细品红酒时候，对着晃动的酒杯勾起的丰富情感；也是偷偷的夹在某一本某人喜欢的书中，多年后有点泛黄的旧照片中的回忆。

暧昧总是伴随着幻想和距离而出现的，林夕在接受采访时说：“暧昧就是你跟现实面目的本质有一个最美的距离。暧昧的距离感让你有一点看不清楚，也让你好像有点联想和幻想。而这个联想和幻想都是根据你的想象，你希望会是怎样，你往往会引导自己的想法：如果我超越了这种距离以后，我可以清清楚楚的看到一个人或者某些事情。而暧昧的好处就在于，我难以看清，存在幻想。”

哦，你可别说这是自欺欺人的行为，也别指责这种人太不现实。生活的乐趣就在于你能够勇于面对现实，同样也能享受想象所带来的快感，即便说“意淫”也无所谓。很矛盾是吧，大哲学家都说了，人就是带着矛盾来到这个世上的。大学毕业之后，深刻的感受到“言语道断，一说就错”这句话是多么的深刻，搞到我现在说话都惶惶恐恐，一句话没说完，反驳的声音便抢着占据思考的空间，于是，沉默便成了唯一的选择，再一次陷入“无可救药”的矛盾中。

那些关于暧昧的回忆总是夹杂着似乎觉悟的味道。看看下面这段描写：

你感觉到了吗？那些关于暧昧的场景，那些关于暧昧的片段，那些因为暧昧而存在的宠物、色彩、动作。你假装无意的在过马路的时候按着她的手臂，在还她手机的时候轻轻的触碰他的小手。你偷偷的反复的听着她发给你的歌曲，实在舍不得删掉她的每一条短信。那些青涩的、朦胧的挑逗，博得一笑的白痴之举。原来，那些曾经让你念念不忘不是她，而是你和她在一起时拼凑的画面孕育的想象所带来的温馨和心动。

暧昧或许会给你带来一种未知的恐惧和丢失的害怕，但是当下的体验往往会把这一切抛到九霄云外。那些自以为理性的人一辈子也无法体验暧昧所带来的小幸福，当然，这些小幸福往往与懦弱和可悲的结局联系在一起的。噢，我不在意。那太好了，有的东西你真的找不到一个方法、或许不能看清楚它真正面目的时候，你就让它保持在一种暧昧的状态吧。

《鲤•暧昧》在书的背面写下林夕的这样一句话“从未热恋已相恋”。你才发现，原来你与她已相恋，但，永远不会有热恋。

但是，你已经很满足了，因为这份暧昧已经可以陪伴你走向未来的日子，就算你身边已经有了那个深深爱着的她。

每一次回广州见梁童鞋，总会在挣扎中感受到一种实实在在的满足。即便是两条腿都不愿意走动了，挂着包公脸，我仍旧想着要陪梁童鞋做她喜欢的事情，跟她在一起，我不在是一个人漂泊在广州。那些兄弟、朋友给我的是精神世界的独立和憧憬，而梁童鞋给我的才是一种真实的感知这个社会还有一个让自己可以随心所欲面对的人，虽然有时候相当纠结，呵呵……

周日从天河客运站坐车过花都的时候，感情自己有点低落。故意用了个过字，而不是回，说明花都还没有真正成为我落脚的地方。现在这份工作真的是很错，不管从哪个方面讲都是一种不错的工作状态，可惜我还是没有完全适应这个城市。当然，一个人回花都，那才是最重要的原因。

我自认为是一个很容易融入一个新环境的人，偶尔的惆怅和茫然只是因为身在流动的路上，饿着肚子，连吃东西的勇气都没有，我想还是回到这边吃饭应该会比较便宜点吧。倒不是真的穷到这个样子，只是工作了，多了一份对花钱的认识，在天河客运站吃一顿二十多块钱的饭跟回到花都住这边吃个十块钱的饭从质量上讲其实没有什么区别，一个人也不必在乎吃的环境。饭钱因为地段而溢价只是要那些无法选择的人买单而已。既然我有得选，那我就得选……

昨天下午跟房童鞋在外面聊了一阵子，其实她的想法我何曾没有，只是似乎早就过了那个时期。她现在的生存状态跟我大学期间相似，而我现在的生存姿态与她的大学又更加接近。我实在不知道人生的每一个阶段应该以什么样的姿态活在，或者想过了，试过了，所以我们就觉得自己成熟了，仅此而已……只是那些本该在过往的岁月应该去尝试而没有尝试的东西便会成为一辈子的遗憾，或许很想回去，可是，真的回不去了……

房童鞋是一个会努力追逐梦想的女孩子，豪爽而又无所顾忌，偶尔还写写小小说，整一个文学小青年的样子，大概这些80后的女生们都会有那样的冲动和憧憬，只是她们的感情被熏陶的太丰富了，丰富到忘记该如何去节流，任由情感在周遭的世界流淌，这种情感就向一层真空一样把自己与这个世界隔开，那种破茧而出的欲望和永远裹在温软的小被窝里面的矛盾便成为她们一辈子的悲哀……

对于某些人的生活状态我经常会十分向往。背起相机，去拍下世界上每一个著名的旅游胜地；拿起小小的笔记本，背着大大的野营背包，走向某些还藏着原生态音乐的神秘部落，那些本该属于我的，属于80后的东西对于我来说，却略显遥远，我不知道在我文化教育里面，这些新潮的、浪漫的、疯狂的元素是不是被我过滤了，我知道的是我现在在一点点的慢慢找回属于这个时代的标记，我并非要被自己贴上标签，我只是需要让自己知道，我活在这个时代……

想起那天中午烈日当空在区政府门前坐着等公车的片段，看着车流，望着蔓延的道路，耳塞中膨胀着陈奕迅的咆哮，我突然对生存状态很感兴趣，想起《遥远的救世主》中的对白，关于生存常态和病态的讨论。

或许我现在的生活是一种常态，我的精神世界却处于病态中，于是，我告诉自己，我必须把这种病态当成我精神世界仍旧有得填补的空间。所以，我很欣慰了……

         这是我跟一个豆友买《德国总参谋部》的时候发生的糗事。其实我本无意说那句话，只怪自己口无遮拦，发了一份豆邮“书今天收到了，虽然看起来像是盗版，不过还是谢了。有的看总比没有的好。”于是有了上面的回复。

         实在是不好意思，毕竟是找了那么久的一本书，仔细琢磨真的不是盗版的，到手了还说那样的话，真该死！！！！！！！！